Это что за процедура?

Виктор40

Уморительно-смешная история, но, абсурдная до боли! )))) можно реалити - шоу?! )))

Похотливая сучка

! ))))

Вот представь себе мужиков с открытыми хй@ми и яйк@ми, входящих в медицинское учреждение с каруселью в руках! )))

Возникает вопрос, а почему именно в медучреждение?! Почему, не в какую нибудь автомойку рядышком?!

Да и вообще, эти мужские "бубенцы" не прилипнут ни к чему, в любой морозный день!

(А вы знаете?, что мужские приборы не терпят перегревания, и последствия перегревания ужасны, доводят хозяина до бесплодия, а у нас наоборот! Нам нельзя замерзать! )

Дело было давно, ещё когда я жил в России. Я тогда взял секс куклу в кредит, и надо было платить кредит, но это я по пьяне, вещь вроде бы хорошая, но дорогая. Как раз я вышел прогуляться на улицу, на столбе я увидил объявления, требуется менеджер по продажам без опыта работы, зарплата миллион долларов в час. Я сразу же позвонил, и меня позвали на собеседование. На следующий день я пришел к ним в офис, даже резюме с собой взял, правда там было только ФИО, но все же. Директор Татьяна Владимировна мне сказала Виктор не нужно резюме, я вижу по глазам Вы нам подходите. Я удивлённо спросил, а что нужно делать? Она говорит Витюша надо распространять косметику Oriflame. Потом она мне рассказала что мне нужно привести двух человек и я выйду на новый уровень, а если они приведут по два человека, то я стану влиятельной шишкой, и зарплату она мне пообещала в миллионах. Короче она меня привлекла жёстко, и я не задумываясь приступил к работе. В коллективе у нас было 80 женщин, и только 3 мужчин, но мне было похуй, наоборот я радовался, что хоть где то я среди баб. Я начал пахать как Папа Карло, я целый день ходил с каталогами по городу и предлогал косметику, я завлекал людей вступить в нашу банду. Мне даже дали задание, выкрасть клиентскую базу у Mary Kay, и переманить их клиентов в Oriflame. Я справился с этим заданием, я работал 20 часов в сутки, но зарплату я получал копейки, но Татьяна Владимировна мне говорила Витюша скоро ты станешь мультимиллионер, меня это успокаивало, и я шел к своей цели. Я все таки добился того что перетянул клиентов Mary kay к нам. По городу поползли слухи среди распространителей косметики, обо мне, за спиной меня называли Витя ликвидатор. Начальство Mary Kay было в ужасе, они даже пытались меня уничтожить, но все было напрасно. Татьяна Владимировна просто была довольна мной, она мне говорила Витёк можешь трахнуть мою секретаршу если хочешь, но с зарплатой пока подожди. Меня вызвало начальство в Москву на сходку. На сходке собрались все авторитетные менеджеры Oriflame, и решили меня короновать "Менеджер в законе", мне набили татуировки на плечах знак Oriflame. Вернувшись обратно, в аэропорту меня встретила моя братва с компании Oriflame, я направился примеком в офис. В офисе была сходка местных менеджеров. Татьяна Владимировна меня обняла, говорит Витюша поздравляю тебя теперь ты в законе, мне налили шампанское, я поднял бокал шампанского и сказал " Власть Oriflame, смерть Mary kay". Мне выдали помощницу Кристину, с огромной задницой, это был подарок Татьяны Владимировной за мои заслуги перед компанией. Мы с Кристиной начали работать вместе, даже трахались иной раз, то есть каждый день. Задница Кристины была такая большая, что я решил в ее заднице перевозить косметику в разные страны. На сходке братва мое предложение одобрило. И я начал посредством Кристинкеной задницы отправлять косметику в другие страны. Я стал реально крутым менеджером, теперь меня называли Витя Эскобар, я был настоящим гангстером, со мной все считались, меня ещё больше начали уважать. Менеджеры мне завидовали, на сходках братвы с Oriflame мое слово стало законом. Я собрал свою банду распространителей косметики. Мы ездили на разборки с Mary kay, и с другими компаниями, такие как Тяньши. Меня боялись распространители косметике Mary kay, и Тяньши, платили мне дань, но пытались все же уничтожить меня. Я реально разбогател, телки, яхты, машины дома. Я уже в хрен не ставил никого, я подсел на пудру компании Oriflame, начал нюхать ее. Я влюбился в свою помощницу Кристину и сделал ей предложения, она согласилась, мы должны были по жениться. Но меня вызвали опять на сходку в Москву, там мне сообщили что моя помощница Кристина предатель, и она агент компании Mary kay, и надо ее ликвидировать, если я это не сделаю то меня раскоронуют. Я был в печали ведь Кристина меня предала, а я ее любил. Но мир жесток, и надо быть сильным. На следующий день я вернулся, в город. Позвонил Кристине и позвал ее погулять в лес, из леса я должен был выйти обратно один. Мы гуляли с Кристиной по лесу и разговаривали о работе. В середине леса я остановился, из кармана достал пилочку для ногтей, и говорю Кристина все, это последняя твоя остановка, я знаю что ты предатель Кристина, прощай. Она начала смеяться, тут из кустов начали вылазить менеджеры компании Mary kay, у всех в руках пилочки для ногтей. Меня окружили человек 20, из этой толпы вышла их начальница, поблагодарила Кристину за работу. Мне говорит вот ты и попался Витя Эскобар, я из заднего кармана достал пудру и бросил ей в лицо, с криком сука не сдамся, и начал убегать. Они толпой побежали за мной. Несколько дней и ночей, я от них прятался в лесу. Менеджеры Mary kay, меня искали по всему лесу с собаками, даже летал Вертолет. Однажды ночью я замёрз, и чтоб согреться, я сжёг 94 каталога с косметикой. Я почти месяц скрывался от них в лесу, но все же я выбрался с леса, смог от них сбежать. Я грязный, голодный, пришел в свой родной офис Oriflame. Татьяна Владимировна была зла на меня, она кричала Витя ты не справился с заданием, я тебя увольняю, всё, братва просит тебя раскороновать, и лишить всех привелегий. Меня просто кинули дорогие мне люди. Вот такая вот жизнь, незнаешь откуда ждать подляны.

А Витя зажигает, эх зашла посмотреть, что пишет тут моя любовь. Ну и что бы другие нерасслаблялись.

Ох Порочная) свет души моей... Да ты озаряешь этот форум своим пресутствием. Тебе надо чаще заходить, я понимаю дела, но все же. Мы ж тебя любим...

Ах, Витенька, мой подарок небес ты. Для некоторых я озараю этот форум своим отсутствием.

Озаряю, простите за пизграммотность. Но ты мой милый рвдуешь все новыми и новыми рассказами.

Порочный ангел, Спасибо, мой неистовый ангел, за красоту твоей чистой души, за необъятное сердце и лучистую улыбку! Ты та, ради которой я предолевал сотни преград на форуме, проходил сотни дорого, проезжал тысячи километров в поисках настоящего чувства! И вот ты! Юная, родная, бесконечно милая! Ты впорхнула в мою, девственную жизнь, жизнь, и своей нежной рукой перечеркнула прошлое. Знаешь Порочный ангел, как я жду тебя! Пробудившись, ещё не раскрыв глаза, я вижу твоё лицо! Алые губы в игривой улыбке, мерцающие огоньки в глазах... Чувствую твой аромат, хочу коснуться тебя и окончательно просыпаюсь... Главное увидеть, твоё сообщения на форуме, и куда уж становиться легче. Но хочется встретиться вновь с тобою. Пусть коротко, пусть на бегу! Главное увидеть, прижать тебя к себе и с нежностью нашептать слова исходящие из моего раненого, стрелой амура, сердце!

Ах Витя, где мне взять тясячную долю процента твоей фантазии? Я с зависти грызу ногти и рву косички у себя в подмышках, чтобы разбавить сухие факты истории проституции весёлой репликой. Тогда как ты, на ура строчишь юмористические басни пачками.

*тысячную

Луна - парк, давай дрочить вместе, блять т9, сука,. То есть строчить вместе.

Каждому свое, у каждого свое место в этом мире. Кто-то прекрасно рассказывает синхронно историю событий, ну а кто-то заворачивает лихие сюжеты с юмором и казусами. Все нужны, все важны.эх, сколько талантов этот форум скрывает, даже не расскрытых. Скольким еще впереди расскрыться. Витенька, милый мой запах духов диор адикт или версаче(чет там не помню далее). А так я скромная девушка, тут алина меня вообще в ряды крокодилов занесла и колхозниц. Обычная, типично славянская девушка. Типично славянский типаж, с зеленными глазами. Поди Алинка логти кусает, что времена инквизиции прошли.

Витя, куда мне до тебя? Мне расти и расти. А уже старость не за горами. Кашу мне дочка по утрам разжёвывает, если не успеет покурить. Свою то челюсть я в унитаз сплюнул и смыл. Склероз проклятый одолел, после того, как мне почудилось что я серый волк, а вместо зубов у меня железный капкан. Приснилось мне, что я с Красной Шапочкой сексмарафон устроил. Хотел я её за жопку укусить в порывах эротической нежности. А эта старая сволочь, её бабка, стала ревновать меня к ней. И залезла ко мне в пасть. Я то Шапочкины пирожки схавал на халяву. И сказал: что я голодный. Старая карга думала, я её внучку тоже схавать хотел. А это я так домогался пирожконосительницу. Сука старая сказала: Ты падла дремучелесная, меня без гостиница оставил и из моей внучки хочешь бешенную шалаву сделать? Где я посреди леса вакцину от бешенства достану, среди леса? Признавайся, с какими грибами пирожки были? С голландскими? Я говорю, не, сладкие с повидлом. Она мне: врёшь сука шелудивая, меня три дня с ломов колбасит! Я дочке маякнула, чтобы та грев закинула! А ты пёс смердящий мою пайку зажевал. И полезла ко мне в пасть, чтобы посмотреть с чем пироги были. Ну я и от запаха старой сволочи блеванул её вместе с челюстями. А пирожки, как оказалось, с перебродившим вареньем были. И вставляли они не хуже браги, это я потом узнал, когда Красной Шапочке вставил в анал и она пёрнула. Эта стерва сама их схавала, а мне в жопу дала, чтобы я её прикрыл! Иначе бабка в ломах её бы самотыком захерачила.

Тока щас понял, один пирожок с грибами оказался, который мне шалава Шапкопролетарская скормила.

Отсюда мораль, не жрите у шалав на халяву.