Казахстан
-
Алматы (2400)
-
Костанай (222)
-
Жезказган (87)
-
Степногорск (21)
-
Есик (3)
-
Астана (1642)
-
Тараз (329)
-
Балхаш (79)
-
Щучинск (26)
-
Житикара (1)
-
Караганда (501)
-
Кокшетау (184)
-
Каскелен (20)
-
Аксу (13)
-
Жаркент (22)
-
Шымкент (707)
-
Семей (176)
-
Талгар (21)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (6)
-
Актау (482)
-
Аксай (62)
-
Капчагай (59)
-
Сарыагаш (35)
-
Атбасар (3)
-
Актобе (287)
-
Петропавловск (123)
-
Мангистау (2)
-
Аягоз (2)
-
Аральск (1)
-
Атырау (488)
-
Темиртау (99)
-
Жанаозен (64)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (344)
-
Талдыкорган (143)
-
Сатпаев (24)
-
Шу (3)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (287)
-
Экибастуз (67)
-
Кентау (17)
-
Жетысай (43)
-
Россия (4)
-
Уральск (220)
-
Туркестан (153)
-
Кульсары (27)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (3)
-
Кызылорда (126)
-
Рудный (30)
-
Риддер (19)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2013 год, 23 Апреля, 15:26
|
|
|---|---|
|
Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит: - Дайте мне 4кг нех%я. Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя: - Видишь что нибудь? Мужик: - Нех%я. - Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда. |
|
|
2013 год, 23 Апреля, 15:26
|
|
|
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь. |
|
|
2013 год, 23 Апреля, 16:33
|
|
|
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец. |
|
|
2013 год, 24 Апреля, 06:34
|
|
|
Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу - проститутка. Он ей : - Добрый вечер, пани курва! Она : - Добрый вечер, пан говнюк |
|
|
2013 год, 24 Апреля, 06:34
|
|
|
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги... |
|
|
2013 год, 24 Апреля, 06:39
|
|
|
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи... |
|
|
2013 год, 27 Апреля, 10:54
|
|
|
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. Р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания! |
|
|
2013 год, 27 Апреля, 11:04
|
|
|
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! " Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар! " |
|
|
2013 год, 27 Апреля, 11:44
|
|
|
Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже... Проститутка: - Про своё горло я вообще молчу... |
|
|
2013 год, 27 Апреля, 16:49
|
|
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются... |
|
|
2013 год, 28 Апреля, 10:08
|
|
|
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. |
|
|
2013 год, 28 Апреля, 10:12
|
|
|
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала Смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя По бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым Оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело Смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
|
|
2013 год, 28 Апреля, 15:38
|
|
|
Приходит студент в столовую садиться к преподавателю... Препод ему: -Гусь свинье не товарищ!!! Студент: -Ну ладно я полетел. И уходит..... Препод на него разозлился и решил его завалить на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на отлично. Препод задаёт ему дополнительный вопрос: -Идёшь ты по улийе стоит 2 мешка:один с золотом второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент постоял репу почесал и отвечает: -С золотом Препод: -А я бы с умом взял. -Студент: -Ну кому, говорит, чего не хватает. Препод на него окончательно обозлился и пишет ему в зачётке "Козёл", студент не замечая уходит, возвращается на следующий день и говорит: -Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться то расписались, а оценку то поствить забыли......... |
|
|
2013 год, 28 Апреля, 16:51
|
|
|
Отец сына спрашивает: Отец: Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь? Сын: Сантехником! Отец: Правда? А еще? Сын: Да! А еще, чистильщиком бассейна, садовником и доставкой пиццы хочу заниматься! Отец: Мать!!! Наш сын диск нашел! |
|
|
2013 год, 28 Апреля, 21:02
|
|
|
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?! - Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку! |
|