Архив постов форума

Приезжайте в Астану, заранее договариваетесь о сексе без презерватива - если не удастся зачать сразу - следующие контакты будут со скидками!

http://kizdar.net/Anketa/6274

Она: " Замуж хочу! "

http://www.youtube.com...mNPkZg4E

Он: " Я на тебе никогда не женюсь! "

http://www.youtube.com...jvB0fHNM

Понимать меня необязательно. Обязательно $$$, любить и кормить вовремя... ))))))))))

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и............... А нет всё, включили! )))))))))

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. Все и так понятно, че тут говорить?

2. Че говорить, если нихера не понятно!!!

Жена на новый год попросила норку, второй день копаю, волнуюсь, понравится ли?

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

31 декабря!!!! … девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете что Год Змеи уже наступил … По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу«Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

Захожу утром на свою страницу и вижу 5 сообщений от Пети, Васи, Миши, Коли, Вани, все сообщения приблизительно одинаковы - "Доброе утро, любимая моя ". Как приятно, не могу ))))) Пишу каждому- "А смог бы это написать у себя на статусе? ". Приходят ответы, почти опять одинаковые- " Ну зачем любимая играть на людях, ты же и так знаешь, что ты у меня одна-единственная " Ох ты ж ёпть, ещё приятней )))))) Ну что поделать, девочка я взаимная, поэтому пишу фразу " Ну да, знаю, единственный мой, и тебе доброе утро "любимый" " копирую и отсылаю всем пятерым )))))) Как вы, мальчики, так и мы!!! )))))))))

-a давайте поговорим о прекрасном! -давайте. -у вас есть глисты? -нет. -вот и прекрасно!

Девушка с трибуны: ой! А можно передать привет своим бывшим? Здорово, Олени!

Один день в неделю-бываю сама собой.... Остальные шесть, восстанавливаю свою репутацию))))))))))

Узнав мои сокровенные желания, дед мороз написал что зайдет лично)))))))))))

Мои знакомые детскую комнату, где живут два их сына, называют очень метким словом : СЫНАРНИК... ))))))))))))

Наступает ночь..... Мирные жители засыпают.... Просыпаются сидящие на диете и тихо крадутся к холодильнику.

Уважаемые граждане Украины! В связи с кризисной ситуацией в стране и отсутствием денег в государственном бюджете, конец света в Украине, переносится на февраль 2666 года. С уважением администрация президента

Комар, укусивший пьяного рыбака, два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь)))))

Седня был на авторанке видел одну фею, подъехал поинтересовался просит 2000 за час в машине, стояла где то в 2 часа дня... Молоденькая лет 18ти.....

Могу оставить номер одной девахи не фея, но раскрутить можно дает всем за пару тыщ.....

Дайте пару номеров.....

Трансов нету город слишком мал.

Интересно и где они? Больше интересуют трансики.

Добрый день.

Есть ли на сайте девушки в стиле ЭМО?

Был коттедж в п. Дружба, закрыли. В прошлом году были феи в пятиэтажках за тубдиспансером, у них несколько квартир там, принимали строго по рекомендациям сейчас не знаю работают или нет-неинтересовался.

Toxic

Что то замолчал наверное не хочет делиться информацией.

Я бы тоже не прочь перед новым годом)

http://www.almatink.../search/

Вчера видел эту фею, божиться что фото ее. На самом деле сходства никакого, выглядит старовато. Из категории фей работающих на отъ@бись. Была смуглая подружка тож ничего особенного. Район мендикулова. Снегина

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

— Что случилось? Армянин:

— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!

— А че кричал?

— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:

— Ну что?

— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:

— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

Сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

Сидит чимкентская девушка перед чимкентским зеркальцем

-я ль на свете всех милее всех румяней и белее?

Ну а зеркальце в ответ

-о шешен базару нет))))))))))))

Приходит пьяненький Дед Мороз на детский утренник, во второй половине дня. По сценарию должен был произнести фразу: "Седовлас и красный нос, кто я дети? ", дети должны были в рифму ответить: "Дед Мороз! ", но пьяненький Дед Мороз путается и говорит: "Красный нос и седовлас, кто я дети? "...... На что дети : "ПЕДАЛАСТ" родители сложились пополам от смеха))))))))))))))))

Гаишник:" Вы почему не остановились? " - Я испугалась, жезл был слишком длинный... -"Это не жезл-это шлагбаум... "

Вечером девушка перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!! )))))))))))

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик: - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли

Дет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.

Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!

Американец: у нас такую за три строят...

На следующий день везет японца.

- вот какую башню за три года отгрохали!

- у нас такую за год строят...

На третий день везет русского.

Русский: оппа! Это чо за башня такая?!

Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Звонят на биржу труда из строительной конторы

:-Hам нужен маляр.

-Моляров нет, есть гинеколог...

-Да нам моляр вобщем-то нужен...

-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят

:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

-А зачем Вам, еще двое?

-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам

Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину

Обоями оклеил...

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

2 часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам

-А куда - ошалели мужики

Врач:

-Вам в кукольный театр...

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то? " - "Да бабка себе колено прострелила! "

- алло полиция

- да

- срочно приезжайте здесь 100 трупов нет 1000 тут десятки тысяч трупов!

- а вы где?

-на кладбище!

Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит:

- Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки!

- Ладно.

И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:

- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?

- Конечно, командир, какой базар!

И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.

- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!

- И в зоопарк возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!

Я вчера нашел телефон. - И что ты

Сделал? - Я его выбросил - Почему??? -

Потому что у него не было кнопок и сзади

Было нарисовано откушенное яблоко.

Идет женщина по улице, и толкнула мужчину. Мужчина останавливает женщину

-вы что толкаетесь?

-отъебись!

-вы что себе позволяете?

-отъебись!

-вы что больше слов не знаете?

-акваланг!

-причем тут акваланг???

-отъебись!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…

- Дура, это же зеркало!!!

Блять, как в советском союзе

#6242

Здоров! Кто был в гостинице Байгуль, есть ещё одно место неподалёку если ехать со стороны Сейфулина Байгуль проезжаеш и первый перекрёсток на лево вверх с правой стороны увидите мойка, магаз, гостиница так вот там есть ничё бывает по подаются фейки и рядом с этой гостиницей мамка двигается на машине если её там застать можно нормальную фейку зацепить 6000 мынов час! Всем Мир)