-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати...!!

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется: - Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает! - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Иванов Иван с верхней полки: - Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... И у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... Понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... Я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... Ты - БО-О-ОГ!

Жена: Меня хочешь?

Муж: нет.

Жена: А есть хочешь?

Муж: Да!

Жена: А связь улавливаешь?!

В 30 годы мужик заполняет Анкету и на вопрос "Как вы спите с женой? " затрудняется ответить. И думает:

Напишу слева-припишут левый уклон.

Справа-правый уклон.

Сверху-скажут возвышаешься на массами.

Снизу-идешь на поводу.

Короче написал: Сплю отдельно, мастурбирую.

Дали 10 лет-за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Евоейская семья. Жена приходит с обследования у гинеколога и делится новостями с мужем.

Жена: Зяма доктор сказал что, ребеночек как то не так лежит и может не родится.

Муж: Сарочка таки это мои ребеночек?

Жена: Зяма что ты такое говоришь, конечно это твой ребеночек.

Муж: Таки если это мой ребеночек, то он как нибудь выкрутится.

Разговор в садике. Мальчик спрашивает у девочки: слушай а ты горячая баба? Девочка отвечает: не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!!))))))))))

Разговаривают две подруги: - я вчера напилась и мой этим воспользовался. - что, изнасиловал??? - да нет, убежал, гад))))))))

Пришли 3 мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат, разделись......... И у всех до колен! У рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык))))

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:

- Зачем салфетка?

Услышал ответ:

- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

- Какая же ты дура, Маша...

- Дура? А почему блядью не обозвал?

- Блядь, Маша, это не ругательство, а комплимент....