Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— нет!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— нет!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

Останавливается на члене пациента, котоpый имеет

Веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.

- Дедушка! А наша собачка - сука?

- Ну да, а что?

- Дык ты ее трахни, и она замолчит.

- Внученька! Где ты научилась такому?

- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь! "

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма. Семья решает что с ним делать, отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.

Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:

Посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...

Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... В поту!..

Хозяин в недоумении: "Как?.. " А попугай

: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице??? "

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! " Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... " В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз! "

Медсестра больному.

-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! "

Больной.

-"А нас не застукают? ".

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

Строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.

К сожалению, у деда ничего не получается.

Бабка его утешает:

-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Строгий папаша - своей дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью

С каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!

— А какого цвета был автомобиль?

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Разговаривают две подруги:

- Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.

- А я вообще без конца жить не могу...

... Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт..