Архив постов форума

Ну что вы говорите, Кати, - какой же еврей откажется от куры и кошерной свинины?

Какие образы у вас яркие, Катюша, - видимо есть у вас допинги для ощущений )))

Rzhevskiy > Ты не кур ни свинины не ешь, это всем известно... Поэтому и пьянеешь мутонрно и глубоко.. Не закусываешь ты ничем, кроме риса.. И кошку не кормишь... Что поймала сама, тем и сыта.. Странно, что она от тебя не уходит...

Ах, Гейша, как не помнить ваши золотые ручки - до сих пор от воспоминаний голова кружится ))) - не всякий интим сравниться с ними.

Поэтому, добро пожаловать к (на, в ) мене

Однажды ночью я копался В пронафталиненном шкафу. Когда отмылся, прочихался, Гляжу - сидит мадам Фу-Фу! В пенсне и в черном пеньюаре, А у меня одна кровать. Теперь мы с нею пишем в паре. А что, прикажете с ней спать?

А там днем можно ходить?

- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?

- Да что вы, господа! Как можно?!... Они по мне мокнут...

Я имела в виду ну и что, что у меня 'нет интима', :-)зато у меня как в аннекдоте руки золотые!!! Новый руский поймал золотую рыбку. Рыбка;

-отпусти меня, проси все что хочешь, любые желания исполню!

-да у меня все есть, и отпускает рыбу в море. А та на прощание

-Пусть у тебя руки будут золотыми! По дороге ломается машина, надо вызывать механика, а Н, р подумал "зачем? " ведь у меня же золотые руки и сделал машину. Приехал домой очень голодный, надо домработницу просить обед приготовить. Опят же думает "зачем просить, да у меня же золотые руки! Приготовил, покушал, лежит и думает "надо девочек позвать" и опять дурацкая мысль "зачем девочек? Да, у меня же золотые руки! "

Ржевский, доброе утро! Можно еще проще. Утром открываешь kizdar.net, заходишь в аккаунт. Потом закрываешь текущее окно, а куки-то остаются. Зато в браузере нету окна этого, типа, если босс примкнет, если ты в таулет побежишь, а там ничего не открыто. Зато, когда Вы откроете сайт киздар нет, вам уже не надо будет заходить в аккаунт снова. Плюс, все обновления высветятся. Проверено Гугл Хромом и Интернет Эксплорером. Куки держутся настолько долго, насколько настроено дней на. Удачи!

П. С. На фее не женюсь! "Все врут", др. Хаус.

Ржевский, Катюше видно ваши яйца помешали)))

Я его открываю утром и сворачиваю в закладку - чтобы не переключаться с почты на почту - я же на работе и у меня есть шефы....

Rzhevskiy > ты то чо тут сутками сидишь и яйцами гремишь?

Ну, если вас не испугает что не все вас поймут, то проблемы нет ))). Хотя, мы же тут не коммерцией занимаемся, а чистое и светлое ищем, поэтому - рад видеть )))

^ржака)))))))) Бота пищи ещё! =)

Вспомнилось :Есть тёти как тёти,

Есть дяди как дяди,

Есть люди как люди,

Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть дяди как тёти,

Есть тёти как дяди,

Есть бляди как люди

И люди как бляди!

Вся проблема в моем формате "без интима"?

Ах, если бы не ваш формат "без интима", то на ее месте могли бы быть и вы :-), но не будем о несбыточном...

:-)новые романчики?! Как я завидую вашей девушке!!!

Блииин а как быстро?

Идите в раздел "написать нам" и пишите админу, но быстро это может не получиться

Блин забыла пароль.. помогите пожалуйста восстановить.. а то парень увидит, убьет. Срочно

Ржевский утром выглянул в окно и тихо сказал -" а утро-то какое красивое - как в детстве в деревне", а эхо привычно откликнулось "мать-мать-мать... "

Добрые феи порою бывают жестоки

И вот об этом в стихах я сейчас расскажу:

Жил был на свете один бизнесмен одинокий

Жил богател, но его я совсем не сужу.

Кризис пришел и сейчас бизнесмен под порогом

Бедности или, иначе, ушел он совсем под черту.

Нечего делать, и выбрал тогда он дорогу

Ту, что последняя, и видим его на мосту.

Встал посредине и смотрит в стремнину реки

С жизнью простился и только закинул он ногу

Как появилась чуть рядом от правой руки

Старая добрая фея и молвила сказочным слогом:

Не торопись, не своди счеты с жизнью, постой

Выход один я тебе предложить тут решила.

И может быть он для тебя не такой уж простой,

Я, хоть стара, но увидев тебя, полюбила…

Я все верну, ну а ты будь со мной как с женой?

Ногу вернул наш богатый бедняк и с вопросом

Он обратился к волшебнице, смысл был такой:

Денег мне нужно как было, а может быть больше

Скажешь, что носишь так много купюр ты с собой.

Да, не вопрос, я волшебница, тут, не проблема

Так ты согласен на ночку со мной как с женой?

Ладно, согласен, пойдем, заниматься с тобой

Делом, любовью, ну сексом, такая дилемма

Я тебе ночь ты мне деньги - контракт наш такой.

Ночь пролетела, для феи почти незаметно

Парню казалась она точно год или два

Утром же он, не стесняясь и очень конкретно:

- Ну, я готов, только чеком ты мне не давай.

Старая, смотрит и тоже с вопросом ответным:

- Лет тебе сколько? Попить мне, дружочек, налей!

- Сорок мне или совсем не заметно?

Видно, конечно, ты парень, что надо, приметный.

Странно, что веришь ты в сказки и добреньких фей?

Посмотрите фильм "24 часа из жизни клоуна"; Франция, 1946 год; док \ "Цирковая киноправда"; 18 минут. Режисер: Жан-Пьер Мельвиль.

И продолжаем развлекаться: феи кокетничают, а гусары трясут членами ))))

))) Дамы и господа!

Неужели вы думаете что я настолько глуп и неадекватен что надеюсь найти из фей (или кого-то с сайта) сразу себе жену? Отнюдь. Несмотря на то что у меня есть деньги, конкурировать с работой, которая может принести до 500 баксов за день, нереально.

Хорошо если появятся какой-то взаимный интерес, который можно попытаться вырастить хотя бы отношения "бойфренд-герлфренд".

... И если я ее (жену) найду, то сразу начну звонить об этом на все СНГ? Тоже нет.

... И еще мне кажется что уже появляются новые романчики (без огласки, но под прикрытием этой темы)...

Papillon, Госпожа асель, Карина, Снежанна - нас не ипут))) и вообще девственницы)) Одна Катюша занята сутками напролет, бабло лопатой гребет, поэтому и времени у нее нет снизойти до компа (кхе)

Совершенно верно! Теток не ипут))) поэтому тетка и брякает по клаве сутки-ночи напролет. Какая Катюша все-таки догадливая и смекалистая))) Интересно, долго ли она думала, чтоб прийти к такому умозаключению? Тетки тут уже успели 152 страницы накатать пока до "вумной" Катюши дошло, что теток не ипут (кхекхе)

Низасто ваще не поверю, что тётка, которую норм ипут начнёт бряцать по клаве ночи напролёт

Хотя она любая те всегда скажет, что именно её ипут, расскажет кучу небылиц, эт я так о Соломоне мельком. Ааа-хахахахааа. Да даж сутками будет тут торчать и всё равно так скажет бряцать будут серёжки когда иё ипут

Eats first, morals after. (Вуди Аллен)

Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral. ("Трехгрошовая опера")

"Не учите меня жить, лучше помогите материально"

("Москва слезам не верит").

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд) ))))))))))

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

-??? А почему два????

- Ну надо же было посмотреть, кто ткнул

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратненько поставила вторую ногу! ))))))))))))

Два друга слепой и горбатый

Горбатый звонит слепому и говорит

-слушай пойдем в кино там премьера классного фильма

На что слепой в ответ

-слушай приедь и забери свою фотку а то у меня фотоальбом из-за нее не закрывается))))))))

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а.... И ведь ни одного перышка на ней...

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до

Момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

- Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

- Медленно встает..

Ржевский:

- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Был у меня Билайн - но узнал, что это не Билайн, а на самом деле ТОО "Кар - Тел"

Теперь думаю - что за связь такая Tele 2 - но купил симку и завтра в "Инфо-Цес" моя объява будет курсивом с номером Tele2

Это не реклама а информация для людей! Я что кого то конкретно рекламирую что ли??? Не все знают что в онлайне есть газета караван и я думаю инфа полезная!

Опытные ходоки бесплатно хотят потрахаться только за комментарий к анкете феи?