Архив постов форума

Так лучше не в личку

Педики мать вашу

Асека, конечно люблю)

Езжай в сауну парадайз в западном микрарайоне там много хороших фей

Ооочень много букофффффф яниасилил=(

Финальным этапом можно считать момент, когда школотня начнет вам предлагать встретиться в реальной жизни. Ну что ж, если у вас есть новая партия непристрелянного оружия – почему бы и нет? А даже если и нет, в 95% случаев никто не придет. А в оставшихся 5% можете не приходить вы =)

На этом пока все. Следите за нами! Следите за нами? =)

Вы и вправду поверите, что к тупорылому и безграмотному пареньку Сане кто-то пристает? Да еще и взасос. Хотя, вполне вероятно. К примеру, пылесосу абсолютно пофигу кого засасывать и на чьих глазах.

В начале разгорающегося срача важно начать себя позиционировать в роли некой силы, которая находится выше всего малолетнего сброда. Великолепный вариант – назовите себя Силами Добра. Почему? Да потому что Добро всегда побеждает. Если вы, конечно, не противостоите нам – Силам Зла. Тогда ваши шансы малы. Если вас в чем-то обвиняют, не отрицайте. Подтвердите обвинения, добавив что-нибудь от себя. К примеру, если вас называют мудаком, скажите «а еще я ем младенцев». Когда школотня понимает, что ее слова не вызывают никакой злобы, а производят противоположный эффект, у нее начинаются истерические припадки. Никогда не сочувствуйте школоте, указывая на ее недостатки. Говорите, что вас только радует наличие таких минусов у вашего оппонента. Почему? Да все элементарно. Если вокруг вас будет много тупых дегенератов, вы больше будете цениться окружающими людьми.

Несите свет и радость. Хотя бы для себя. После каждого ответа ставьте смайл с улыбкой, хотя бы такой «=)». Главное, не переусердствуйте с этим. Мажорные высказывания завершайте несвойственной для срача фразой. К примеру, «Чмаг, зайка». Школотню дико бесит, когда к ней относятся без боязни, обращаясь как с какой-то знакомой девочкой, которой можно спокойно написать «чмаки» и сразу же об этом забыть.

Пытайтесь перевести тему вашего срача в ту область, которая всегда вызывает у большинства людей комплексы. Отличным плацдармом выглядит обсуждение личной жизни и всего, что с этим связано. Ввиду моральной ущербности, школота ужасно боится этой темы в призме серьезного разговора, а не простого выяснения «у кого длиннее». Не забывайте исправлять грамматические ошибки, которые совершает ваш собеседник. Пожалуй, это один из самых значимых факторов, который вызывает у детишек всплеск негодования и ненависти к вам. Хотя, иногда, есть вероятность натолкнуться на тупорылое упертое создание, в упор не замечающее своей ошибки.

На любые угрозы отвечайте с радостью, давая понять, что, когда вас бьют головой об асфальт, вы испытываете незабываемый оргазм, а удары по лицу провоцируют дикую эрекцию. Не вздумайте отвечать «Да я сам тебя укатаю в асфальт». Поймите, это не этично. Если, все же, вас морально задела какая-то фраза – встаньте, пройдитесь по комнате, выпейте водички и с новыми силами идите в бой. В особенности школота любит выставлять себя в роли бандитов и воров в законе. Особенно это желание заметно после показа на ТВ сериалов «Бандитский Петербург» и «Бригада».

Воспринимайте все это с юмором, без доли агрессии. Отсутствие возможности самоутвердиться в реальной жизни, низкая успеваемость в школе и крайне ужасный уровень интеллектуального развития толкает малолетних дегенератов на попытки самовыражения в глобальной сети Интернет.

Главным качеством всей школоты является огромное ЧСВ (чувство собственной важности). Детишки считают себя центром вселенной, VIP-персонами и прочим говном гламурного общества. Они обязательно расскажут, что целовались с Джессикой Альбой и ездили на танке в эпицентре боевых действий Фаллуджи. Распознать, когда ваш собеседник говорить правду, а когда ложь – не составляет никакой трудности. Необходимо лишь немного включить мозг.

Как разводить срач на форуме и как с ним бороться

Количество разнообразных форумов, чатов и других порталов в Интернете настолько огромно, что довольно сложно отказаться от возможности повариться в этом комьюнити. Однако, современная тенденция такова, что 80% всех пользователей развлекательных порталов составляет тупорылая школотня, пытающаяся самоутвердиться в роли нагибатора форумов.

Отличительными свойствами этого вида млекопитающих является ослиная упертость, вера в свою и только в свою правоту даже перед самыми достоверными фактами и самое главное – желание кого-то нагрузить, наехав на свою жертву с оскорблениями. Они с легкостью бросаются в омут срача, называя всех мудаками, идиотами и уверенно считая себя бастионом целомудрия. Школота будет до потери пульса генерировать все новые и новые оскорбления с пеной у рта, пока мама не прикажет идти спать.

Спорить с ними бессмысленно. Пытаться доказать что-то представителям этого социума равносильно попыткам найти халявную порнуху в инете. Шансы, конечно же есть, но они мизерны. Но тема нашей сегодняшней беседы не об этом. Я расскажу вам, как побеждать в словесных баталиях. Главное, запомнить одну истину: побеждает не тот, кто наговорит как можно больше матов, характеризующих оппонента, а тот, кто заставит своего соперника плеваться от тихой злобы в монитор, биться в бессильной злобе об стену и нервно дергаться в истерических припадках.

Нашими лучшими друзьями станут самообладание и здравый смысл. Эмоции будут только вредить. Не пытайтесь ничего писать под их влиянием. Зачастую, именно на эмоциях получаются разговоры типа «ты мудак –сам мудак –та я тебе хребет поломаю –да у меня брат боксер» ну и так далее. Никакой информативности, никакого фана и только подпорченные нервы. Наша цель – получить от общения со школотой максимум удовольствия. Итак, поехали.

Никогда не скатывайтесь к выяснению отношений, переходя на личные оскорбления. Малолетние дрозды просто обожают расписывать свои изощренные детские угрозы, будучи уверенными, что такая манера обращения обязательно возымеет воздействие на собеседника.

7. Цели

Любой срач способствует достижению нескольких целей:

— привлечение внимания окружающих к собственной персоне ( «это говно лучше не трогать)

— сублимация внутренних неурядиц и выплескивание негативных эмоций ( приятное чувство безнаказанности, подстегивающее разнузданность хамских инстинктов и наклонностей)

— самоутверждение ( ничто так не поднимает самооценку, как творческий обсер интеллигентного нытика и чистоплюя)

— повышение виртуального статуса на форуме или в общалке ( психологически слабые персонажи стараются общаться с вами уважительно и не замечать явные выпады с вашей стороны, вы можете расценивать это как уважение)

Благодаря нашему методическому руководству «Пособие по типовому срачу в форумах», вы, дорогой читатель, путем несложных манипуляций с вышеприведенными примерами, сможете достойно и мастерски обгадить практически любого вашего собеседника. Мастерское владение перечисленными приемами сравнимо с эффектом бомбы, попавшей в деревенский сортир.

Приятного и неадекватного вам срача, начинающие срачуны!

6. Демагогия

Отлично разработанный в средние века, но действенный и поныне способ одержания моральной победы над собеседником.

Желательно зацепиться за фразу, или за слово, неаккуратно оброненное собеседником и изнасиловать его смысл в удобной для вас извращенной форме.

Так, фразу «молодой человек, я устал от потока Ваших оскорблений и прекращаю всяческое общение с Вами» можно повернуть в свою сторону вариантом «от противного»

Пример типового ответа: «Да ты по жизни, старый педрила и уставший импотент. С чего ты взял, что я с тобой общаюсь, мудило задротное? Хряпни вялого и успокойся. С тобой никто не общался, обтекай потихоньку, дедуля! »

4. Прямые оскорбления по расовому, национальному, гендерному признакам

С нашей точки зрения, наиболее эффективным является безосновательное, но действенное обращение «Пидор», позволяющее сразу низвести оппонента на нижнюю, относительно вас, ступень социальной иерархии. В сочетании с уничижительным определением национальной или расовой принадлежности, данное определение повергает вашего виртуального собеседника в состояние легкого шока.

Пример: «пидор-жиденок«, „пидор молдавский, московский, курский и тд.“, пидор-бульбаш, москаль, хохол, чурка, чурбан, и тп. »

В обращении к субъектам женского пола употребимо «манда» и «мандавошка»

Пример : «метнись под шконку, пидрилло московское, чухан задроченный, чепушило столичное! »

5. Выражение субъективного отношения к личности и высказываниям оппонента

Для более грамотного и полного оскорбления собеседника необходимо предельно ясно и однозначно выразить свою неприязнь к личности и высказываниям вашего оппонента.

Возможные варианты: «от общения с тобой хочется (блевать, помыть руки, )», «таких как ты ( надо топить маленькими, держать в клетке, и тп. )» Своими словами ты можешь «подтереть себе жеппу», «засунь себе их в глотку», и тп.

Пример: «от общения с таким пидором, как ты, задрот ( московский, ростовский, пендосский) хочется проблеваться. Засунь свои слова себе в жеппу, уебище тупорылое! »

2. Добавление красочных эпитетов

Добавление красочных эпитетов придаст вашему срачу экспрессивности и художественной насыщенности изложения.

Неплохо себя зарекомендовали такие красочные сравнения как : коза тупорогая, вафел обмусоленный, чушок задроченный, еблан косорылый. Данные словосочетания можно комбинировать в произвольной последовательности ( чушок обмусоленный, коза задроченная, вафел косорылый и тд., по вкусу).

3. Посылы

Примитивные посылы «пшелнах» и «Иннах», и тому подобные, на данном этапе развития Интернет-срача, утратили присущий им изначально негативизм и практически не достигают поставленной Цели (см гл. Цели)

Наибольшую востребованность, в настоящее время, приобрели тонкие посылы с задействованными частями тела субъекта, либо его родственниками и членами семьи.

Пример:«засунь себе в ….», «достань у себя из и засунь своей…», «спроси у своей …. ( применяется эпитет из пункта 2),

Марш под шконку, брысь под шконку, и тп. ) Можно применять экзотические варианты: «почеши жопу мохнатому шимпанзе», «дунь мне в хуй-я буду шарик».

Особенной популярностью пользуется «хряпни вялого» и «хряпни вялого за щеку» В сочетании с красочными эпитетами посылы производят неизгладимое впечатление на ранимую натуру вашего оппонента

Пример:» хряпни вялого за щеку, коза тупорогая! «» распечатай на рубероиде и засунь себе в очелло, еблан косорылый! «

Методическое пособие по типовому срачу

Ни для кого не секрет, что срач в различного рода форумах и общалках занимает до шестидесяти процентов всего времени, проведенного пользователем в сети ( по оценкам независимых ботанов хренпоймикакого пендосского универа). В нашей разработке мы постарались обобщить типовые приемы срача, выявить его закономерности, с целью облегчения срачного процесса для начинающих форумных срачунов.

Итак, у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!

1. Выбор субъекта срача и обращение к нему

Приступая к срачу, необходимо выбрать субъект, оскорбление которого доставит Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, субъектами являются мужчины и женщины «за тридцать», отягощенные высшим образованием и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию!

Используйте первую превентивную меру «искажение ника оппонента» при помощи приставок «хуя…», «пиздо…» и «гавно…»

Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.

Внимание! В последующем общении обязательно (! ) обращение по искаженному вами нику, это выводит интеллигентных слюнтяев из состояния адекватного восприятия действительности.

Примечание: неплохой результат дает также ассоциативное искажение чужого ника ( Люция -Поллюция, Бредихин-Блевотин, Хор-Хер, Алу Зеф- Вялый Зев и тому подобное)

Срач

Срачем занимаются как феи, так и доны. Одни не понимают этого, другие не умеют, попадаются профессионалы. Давайте вместе разберёмся, что такое срач, для чего он, как разводить и бороться с ним.

Срач- длинная ожесточённая дискуссия на веб-форуме.

Almat, да, еще как работает. Там написано, просто тупо следуй инструкции.

И все будет отлично!

Какие женщины нравятся большинству мужчин?

Утверждение о том, что джентльмены предпочитают блондинок, это не более чем миф.

Социальная сеть Badoo опросила более двух тысяч мужчин, чтобы выяснить у них идеал женской красоты. Голливуд представляет его в качестве эффектной блондинки с модельными пропорциями тела. Оказалось, что у мужчин совсем другие предпочтения.

Что касается цвета волос, то подавляющее большинство мужчин однозначно высказались в пользу темных оттенков. Так, 33,1% мужчин выбирают девушек с каштановыми волосами, а 28,6% по душе брюнетки. Блондинки нравятся лишь 29,5%, то есть меньше чем трети опрошенных. И лишь 8,8% мужчин идеальным цветом волос у девушки считают рыжий.

В вопросе фигуры результаты исследования также удивили. Модельные пропорции, то есть женщины с размером одежды до 36, интересуют всего 10% мужчин. Большая часть опрошенных считают идеалом женщин с размерами от 38 до 46, что никак не вписывается в подиумные стандарты. Женщины с размером одежды от 48 и выше привлекают 4,2% мужчин.

Наконец, в вопросе цвета глаз безоговорочную победу одержали голубоглазые – 40,2% голосов. 29,2% мужчин предпочитают женщин с карими глазами, 17,5% нравится зеленый цвет и лишь 13,1% выбирают девушек с серыми глазами.

Спонсоров надо ценить, не давать в обиду и хоть не много любить, даже самых маленьких!!!

Для сплетен открывая рот, и в зависти кострах сгорая, дерьмом всех заливает тот, кто сам как жить, увы, не знает! )))))))))))0

Нет не девушка!

Ты случаино не девушка? Много слов... Пустых. Не в обиду

Как я понял ты специалист по ломанию баб слабых на передок?

Дедушка мороз. Цель твоих сообщении? С проститутками все равно будут связываться. Не все же могут ломать баб... Так что не беспокойся ты так

Анекдот в тему:

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных...

)))))) понимаю вас прекрасно, уважаемые мужчины.

Каспер, прежде чем дать человеку номер телефона, я с ним общаюсь. И высылаю фото в том числе, и это могут подтвердить (при желании) многие из тех, с кем я переписывалась и встречалась. Я тоже не хочу нарываться на кота в мешке и встречаться с тем, о ком вообще ни малейшего представления не имею.

Vasek13, у Вас есть основания думать, что, цитирую: "Как не прискорбно, но конвейер уже("????? Чем Вы аргументируете данное высказывание. Слова дешевы, факты в студию, пжлста!! ))

9 и 10 января меня не будет в городе... Точнее, я вернусь 10-го вечером. А тем, кому я интересна, конечно отвечу в личку ))

Дед Мороз, да, Вы правы, я не хочу создавать конвейер ) Мне это ни к чему )

Дороговато выходит=\ 15тыс тебе +с нас хата.... Вопрос даже не в цене, просто думаю глупо брать кота в мешке=\ Выложи фото а там уже и интерес будет... А так-та гонево ребята=

Заинька!

Завтра днем как у тебя со свободным временем?

Привет звони на номер 7078346967 обсудим

В ресторан вбегает мужик и говорит:

Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?

Кто-то тут же подбегает с криком:

Да, да, я потерял!!

Вот, я ленточку нашел)))))))))

- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сосок

Волк услышал голос подковал пришел и говорит

- Козлятушки ребятушки соси сосок!!!

Козлята говорят

- Соси хуек у нас глазок)))))))))

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я ведь просто спросил...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете? )))

Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары прoсить беспoлезнo...

- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?

- Какoй мастерскoй, Абрам?

- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.

Всегo 5 рублей стoит.

- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.

Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и дает ещг 5 рублей:

- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.

Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:

- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг изoгнутый был.

Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара уже на негo:

- Ну чтo?!

- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали гнуть - слoмался!

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:

- Все не могу больше, пить хочу.

Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:

- Копай.

Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:

- Все, напился.

Голос ему сверху:

-Лопату отдай.

Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:

- Больше не могу, есть хочу.

Ему опять лопата на голову и голос:

- Копай.

Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:

- Все наелся.

Голос сверху:

- Лопату отдай.

Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.

Мужик уже довольный идет дальше и говорит:

- Еб%ться хочу.

Ему лопата сверху и снова голос:

- Копай.

Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:

- Все, заебался.

Голос сверху:

- Лопату отдай.

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

Профессор:

- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

Студент:

- Открою форточку...

Профессор:

- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???

Студент:

-??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...

Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.

Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:

- Трамвай, жара, Ваши действия?

Студентка:

- Расстегну кофточку...

Профессор:

- Не помогает, все равно жарко...

Студентка:

- Сниму кофточку...

Профессор:

- Все равно жарко...

Студентка:

- Расстегну блузку...

Профессор:

- Так все равно жарко...

Студентка:

- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

Кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:

- Ну, как проходит полет?

- Нормально! Только… вот женщину бы еще...

- Подумаем...

Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:

- Слухай, Петро, дай мне вареника!

- Та какой тебе еще вареник среди ночи.

- Ну дай вареника.

- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.

- Шо, у тебя нет вареника?

- Нет.

- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Да поделись) и что почем... Ждем полный отчет)

Интересная тема)) но только думается тут с девушками проблематично будет=( к великому сожалению...

Никогда не делал и убежден что нормальный мужик не будет лизать=

Сейчас там их нету=(